Доооо. Храйне реалистичный портрет нашего любимого колледжа. =Ъ

пятница, 10 апреля 2009

16:12

Доооо. Храйне реалистичный портрет нашего любимого колледжа. =Ъ

DARKNEYA

~Ночное видение~

Юмор, конечно, специфичный. И вообще вещь эта, может, старая. Но, черт, остановите мой хохот хоть кто-нибудь!! х)))))

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

читать дальшеТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

@музыка: Get Backers end

@темы: Студентов сок, Юморр на любителя (ей), Реал

URL

Поделиться

Комментарии

10.04.2009 в 16:25

Эрху

двухструнное смычковое

ну первые два - самое оно, 3 - более - менее,
4 - Боится забыть дату сдачи экзамена :lol:

это был наш вечный страх,
5 - За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. а некоторые за неделю :gigi:

URL

12.04.2009 в 19:26

Киса Ванская

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.

За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки.
Наш препод по матану, который еще преподает в политехе, часто рассказывает про химиков. Одна история:
"Слышу в коридоре многоэтажный мат, понимаю, что голос - одного из наших профессоров - выхожу. Спрашиваю у него в чем же дело и он мне отвечает, что студентка, которой диплом вот-вот защищать, посчитала размер молекул и у нее получилось... 63 метра. В ответ на удивление профессора - пожала плечами и заявила, что все верно, она ведь на калькуляторе считала"

URL